Třetí rodič - jak se vyrovnat s novou životní rolí

Třetí rodič - jak se vyrovnat s novou životní rolí Zdroj: shutterstock.com

Jako třetí rodič by se bez nadsázky dal označit každý, kdo se stal rodičem bez vlastního přičinění. Tedy ten, kdo započal partnerský vztah s někým, kdo do nového vztahu přišel s potomkem z předchozího vztahu či manželství.

Najednou se stáváte novým rodičem pro malou bytost, kterou jste předtím neměli možnost poznat a ke které vás nepojí pokrevní pouto. Pro mnohé takto vzniká úplně nová role v cizím životě.

A nebo vy máte svého vlastního potomka a váš nový partner se tak v mžiku může stát třetím rodičem. Věřím, že velkým přáním všech je, aby si dítě na nového partnera zvyklo, přijalo ho a dokázali jste fungovat jako rodina. Ale nezapomínejme na jednu věc – měníme život dítěti, které ještě nedokáže přesně pochopit, proč se máma s tátou rozdělili. Zdroj: shutterstock.com Je dobré mít na paměti několik zásad, aby se dítě lépe vyrovnalo s tím, že v jeho životě je nová osoba, která bude žít po boku mámy/táty. 

1. Mluvte pravdu

Dítě nebude chápat, proč se rodiče rozešli. Rozebírat vše do detailů zde není na místě, ale krmit děti pohádkami také ne. Zkuste dětem vysvětlit situaci, samozřejmě s ohledem na věk dítěte. Děti umí především u matek vycítit nervozitu, strach a nejistotu, zaručeně poznají, že je něco v nepořádku, jen to neumějí pojmenovat nebo se správně zeptat.

Pokud přijde ten správný čas, kdy se rozhodnete představit nového partnera, bude to jistě pro všechny strany velmi náročné. Každý po svém bude tak trochu nervózní, ale nebalamuťte děti větou, že je to nový strejda. Pak bude obtížnější vysvětlovat, že oblíbený strejda je na tátově místě. Mluvte hned přímo: tohle je Pepa, můj kamarád a chce se moc poznat i s vámi a nyní budeme společně trávit volný čas. Vysvětlete dětem, že nyní tatínek/maminka žije jinde, že jste přáteli, ale po vašem boku se nyní vyskytne někdo jiný, koho máte moc rádi a doufáte, že i oni ho budou mít rádi.

2. Dopřejte si všichni čas 

Pamatujete si, jak nám v době dětství čas strašně pomalu utíkal? Do prázdnin daleko a do Vánoc ještě dál. I když se nám dospělým může zdát, že čas, který jsme dali dětem na zpracování skutečnosti, že máte nového partnera, je naprosto dostačující, nemusí tomu tak být. Dětem se toho mnoho mění, denně zpracovávají desítky nových podmětů, mnohdy nechápou, proč se některé věci dějí, a chtít k tomu po nich, aby nového člověka po mámině/tátově boku přijali hned, je bláhové. Je naprosto v normální, že dítě si na nové okolnosti, uspořádání rodiny, přijetí nového partnera, uznání jeho role v rodině zvyká i 2-4 roky. Někomu to trvá méně, někomu ještě déle. Někdo nepřijme novou rodinu vůbec, ale dokáže v ní fungovat. Je dobré netlačit a zvykat si na sebe postupně. Rodina je maraton, ne sprint.  

3. Právo na emoce 

Vztekání, křik, pláč a smutek. Jako rodič, dopřejte svému dítěti projevování emocí, nepodporujte hysterické scény, ale uznejte právo na nesouhlas. Pokud budete tvrdošíjně vyžadovat, aby dítě přijalo nového partnera, zasekne se, nebude chtít spolupracovat. Znají to především ženy. Pláčem v koutě či do polštáře nic nezměníme, ale můžeme plakat a pomáhá nám to, uvolňuje to negativní emoce a uleví se nám. Nechte dětem dostatek času a prostoru na vlastní emoce. Nekárejte je, mnohdy neví, jak správně reagovat. Dejte jim čas, mluvte s nimi, vysvětlete, co se děje a co to znamená. Pomozte jim vyrovnat se s nastalou situací.

Zdroj: shutterstock.com

Co pomůže dospělým?

Každého, kdo se ocitne v roli třetího rodiče, ať už přichází do vztahu s dítětem či k dítěti, napadají stejné otázky. Jak k novým členům rodiny přistupovat? Jak na to, abychom si byli kamarády? Mohu se plést do výchovy? Říkat vlastní názor a upozornit dítě, když udělá chybu? Jak na to bude reagovat partner?

Začátky někdy bývají neskutečně obtížné a nelze příliš počítat s tím, že by nám to dítě ulehčilo. Problematika třetího rodiče  se jen v České republice týká desítek tisíc lidí. Ročně je u nás rozvedeno cca 30 000 manželství (data z roku 2015).

Podle českého statistického úřadu z roku 2012 (poslední rok zpracovaných dat o rozvodovosti) se páry nejčastěji rozvádí do 9 let od sňatku a to z 39,4 % (z toho 20,6 % se rozvede mezi 5 - 9 rokem manželství). Což je právě v období, kdy páry mají potomky ještě ve velmi nízkém věku, kterým musejí být rodiči, i navzdory tomu, že jejich předchozí vztah nefungoval. Zdroj: shutterstock.com

Rady pro nové rodiče - jsou podobné jako u dětí:

1. Mluvte pravdu

A buďte k sobě i okolí upřímní. Někdy si poupravujeme pravdu nebo ji říkáme jen tehdy, kdy se nám to hodí. Je to začarovaný kruh a dříve nebo později dostihne každého. Pokud se vám o svých domácích problémech nechce hovořit jen tak s někým, nemusíte. Jen podotkněte, když se vás někdo dotáže, že nyní nemáte zrovna nejšťastnější období, a tím se tak vyvarujete uštěpačných otázek a vtípků (především od kolegů).

2. Čas 

Každý máme své tempo, někdo na zpracování nových informací a okolních situací potřebuje více času, tak si ho dopřejme. Hlavní věcí je – nesrovnávat se – tím myslím to, že váš ex už má nový protějšek a vy stále nic. Možná už se se vším vyrovnal, ale možná taky ne. Vy si dopřejte čas (jak na seznámení, tak představení partnera dětem a okolí). Vše musí vždy správně dozrát.  

3. Emoce 

Je důležité se nebát říct svůj názor. To, že s něčím nesouhlasíte, neznamená, že druhý na jiný názor nemá právo. Uvědomme si, že každý jsme jiný, každý přicházíme do nové rodiny s jinými zkušenostmi z předchozího života. Proto váš nový protějšek nebo dítě může reagovat na stejnou situaci jinak než vy. Pokud se partnerovi nebude líbit to, co vám přijde normální, zeptejte se, proč tomu tak je a zkuste jej pochopit. Jiné názory respektujte.

Vstoupit někomu do života je náročné pro všechny, pokud někomu do života navíc vstupujete neohlášeně (tak to vnímají především děti), je to ještě náročnější. Své děti i nového partnera vnímejte a poslouchejte, respektujte a mluvte s nimi.

Dostupné také na portálu Psychologie dnes, Zdroj: www.portal.cz 

Publikováno: 2. 10. 2017 14:16 Nahlásit obsah